Wie lasse ich Intimität zu? – mit Dami Charf | HAH #121

00:00:00: Intimität setzt Berührbarkeit und Verletzlichkeit voraus, auch mit mir selber.

00:00:08: Also eine Ehrlichkeit zu gucken, wo bin ich denn gerade und natürlich ist es noch viel

00:00:15: gefährlicher, das zu teilen mit jemandem.

00:00:19: Herzlich willkommen bei Humans Are Happy.

00:00:22: Ich bin Leonhard Gabriel Heigster und heute spreche ich mit Dami Scharf über Intimität.

00:00:30: Wir wollen wissen, was Intimität ist, wie sie entsteht oder was sie auch kaputt machen

00:00:36: kann.

00:00:37: Dabei finden wir für jede dieser Fragen ein paar sehr schöne Antworten.

00:00:43: Wenn du die wichtigsten Erkenntnisse dieser Folge gerne schriftlich erhalten möchtest,

00:00:47: dann kannst du dich wie immer gerne im Humans Are Happy Newsletter anmelden.

00:00:52: Denn dort versende ich einmal pro Monat eine E-Mail prall gefüllt mit Insights aus den

00:00:58: Interviews hier.

00:00:59: Einen Link dazu findest du wie immer in den Show Notes oder auf humansarehappy.org.

00:01:06: Jetzt wünsche ich dir aber erst einmal viel Spaß beim Hören und sage Hallo Dami.

00:01:11: Hallo Leo, ich freue mich, dass wir uns wiedersehen.

00:01:14: Ich freue mich auch.

00:01:15: Ja und wir wollen uns gerne darüber unterhalten, wie wir Intimität fördern können und wie

00:01:25: wir sie kaputt machen können.

00:01:28: Also uns wirklich mal anschauen, wo im Alltag geht es denn um Intimität, was bedeutet die

00:01:34: für uns und wie, ja wirklich welchen, wie können wir sie mehr in unseren Alltag reinholen

00:01:42: und uns auch anschauen, was sie eben kaputt macht, ohne dass wir es zum Teil gar überhaupt

00:01:47: merken oder wollen, sondern welche Mechanismen quasi gegen Intimität sind.

00:01:54: Und wir klären auch, was Intimität ist.

00:01:56: Es geht nicht um Sex in dieser Folge, tut mir leid.

00:01:59: Also kann es natürlich auch gehen, aber das ist nicht der Kern von Intimität.

00:02:06: Sexualität kann intim sein, muss sie aber nicht sein.

00:02:10: So auch darüber können wir uns gerne unterhalten.

00:02:13: Ja Leo, was ist für dich denn Intimität in deinem Leben?

00:02:18: Heute frage ich dich mal.

00:02:19: Ja, total gerne.

00:02:22: Ja für mich ist Intimität gar nicht erstmal was zwangsläufig zwischen zwei Menschen passiert,

00:02:30: weil da denkt man vielleicht dann auch bei diesen Dingen mit Sexualität schnell dran,

00:02:34: sondern ich finde, ich hatte das gerade eine Minute bevor die Mikros liefen diesen Satz gesagt.

00:02:39: Ich finde das eigentlich ganz schön.

00:02:41: Intimität, dieses Intumi, IC, also wirklich dieses, das spüren, das Tiefe spüren von,

00:02:49: was ist eigentlich da in mir?

00:02:52: Und das ist intim.

00:02:55: Und dann je intimer, ich vielleicht, wenn ich intime Sachen teile oder eben auch nicht,

00:03:02: dann sage ich, hey, das ist mir zu intim oder so, aber intim.

00:03:06: Was ist Intimität für mich so eine Verbundenheit mit dem Innersten?

00:03:10: Darauf würde ich es jetzt mal einfach in eigenen Worten runterbrechen.

00:03:14: Ja, wir haben ja auch nachgeguckt, im Lateinischen heißt es eben auch das Innerste.

00:03:19: Und ich glaube, das ist ganz, ganz wichtig, wenn wir uns diesen Wortstamm klarmachen,

00:03:25: dass es darum geht, nicht darum, was zwei Menschen miteinander tun, sondern wie quasi,

00:03:34: diesen Raum teilen oder wie ich mit mir selber in Kontakt bin.

00:03:40: Und manchmal haben wir vielleicht auch Begegnungen mit der Natur, die wir so als Intim empfinden,

00:03:48: weil sie uns so berühren, unser Innerstes so berühren, dass wir Schwierigkeiten haben,

00:03:55: zum Beispiel Dinge in Worte zu fassen.

00:03:58: Ich finde ganz oft, dass Dinge, die uns so im Innersten berühren, häufig sehr problematisch

00:04:06: sind, verbal zu transportieren zu einer Person, die nicht beteiligt war.

00:04:12: Also das ist für mich so ein Qualitätspunkt, wo ich merke, okay, da war was so, so hat

00:04:20: mich was so berührt im Innersten, dass ich eigentlich keine guten Brote mehr finde,

00:04:25: um dir das jetzt zu teilen oder ich manchmal sogar das Gefühl habe, wenn ich darüber

00:04:31: spreche, dann wird es so belanglos, weil Worte oft so tausendmal benutzt sind.

00:04:39: Ja, vor allem, das klingt in mir an.

00:04:42: Ich muss gerade an eine Sache denken, ich weiß gar nicht, ob das jetzt oder wie gut

00:04:46: das jetzt passt für andere oder für dich, aber ich muss gerade dann denken, diese Frage

00:04:51: nach Prozessqualität versus Ergebnisqualität, weil du meintest ja gerade, wenn ich irgendwie

00:04:59: etwas erlebe, irgendwie auch in der Natur und wie ist die Qualität quasi dessen in

00:05:07: mir und wie ist oder wie ist die Qualität des Prozesses zwischen uns, jetzt beispielsweise

00:05:13: während wir hier reden.

00:05:15: Es geht ja gar nicht dann darum, am Ende muss genau dieses Ergebnis da sein und diese

00:05:21: Podcastfolge, sondern ich glaube, Intimität, das ist eigentlich was so da raus, gerade

00:05:28: Intimität, der Fokus auf Intimität kann eben eine total hohe Prozessqualität zur Folge

00:05:34: haben und dadurch wird am Ende das Ergebnis von irgendwas auch besser.

00:05:38: Aber ich merke auch, dass das schon ein bisschen abstrakt wird, nur irgendwie wollte das gerade

00:05:41: rauerst, deswegen habe ich es einmal genannt.

00:05:43: Also ich finde das gar nicht so schlecht oder was heißt so falsch, so lieber.

00:05:50: Weil ich glaube in dem Moment, wo ich mit dem Ergebnis beschäftigt bin, kann ich keine

00:05:58: Intimität mehr herstellen, weil ich eigentlich mir ständig zugucke, ob es richtig oder

00:06:04: falsch ist.

00:06:05: Ja.

00:06:06: So und oder ob es in meinem Kopf richtig oder falsch ist.

00:06:10: Und das ist so ein bisschen von wo kommt die Motivation, dir begegnen zu wollen, so ist

00:06:18: es was, dass ich etwas will oder ist es etwas, was ich erleben möchte.

00:06:24: Oder also das macht einen riesen Unterschied und ich glaube, dass wir halt und dass es

00:06:30: wäre dann so der erste Punkt der Intimität wirklich zerstört ist, wenn ich ein Ziel habe.

00:06:37: So und ja, bitte.

00:06:39: Also ich musste gerade dann denken, das ist ja auch gesagt vorhin, es geht jetzt nicht

00:06:43: um Sexualität, Sexualität oder Sex kann Intimität.

00:06:46: Aber es ist ein gutes Beispiel.

00:06:47: Muss es aber nicht.

00:06:48: Also das ist eigentlich so ein Beispiel, wenn ich jetzt die ganze Zeit so ein inneres Bild

00:06:53: oder was auch immer so ein Ergebnis im Kopf habe, so soll das sein, dann bin ich ja eigentlich

00:06:58: nicht wirklich im Prozess und dafür nicht kommt es total raus.

00:07:03: So.

00:07:04: Ja, auf jeden Fall.

00:07:05: Also worum geht es sozusagen und ich glaube eben da haben wir zunehmend das Problem, dass

00:07:14: wir so viele Bilder schon im Kopf haben, wie Dinge, wie wir denken dann das Dinge sein

00:07:20: sollen, dass wir sein sollen, dass wir, wie das Bild quasi ist und natürlich haben wir

00:07:27: das auch zunehmend und leider auch schon oft, die viel, viel, viel zu jung sind, haben ganz

00:07:34: viele Bilder schon zu Sexualität im Kopf und sehen das quasi mehr wie von außen.

00:07:40: Also so muss ich performen, damit das gut ist.

00:07:46: So und das wird jede Begegnung und Intimität ist immer mit Begegnungen verbunden, egal

00:07:53: ob das mit mir selber ist oder mit jemand anderem, das zerstört Begegnung.

00:07:58: So und das sehe ich auch, wenn ich an schönen Plätzen bin, ich reise ja gerne, so, dass

00:08:05: Menschen einfach nur noch aussteigen aus dem Auto mit dem Handy vor der Nase, ein Foto

00:08:12: machen und wieder einsteigen ins Auto.

00:08:15: Das ist für mich zum Beispiel auch, da ist keine Begegnung mehr möglich mit dem, wo

00:08:20: ich bin so oder auch in Konzerten sehen wir das ja ganz oft inzwischen, dass Leute die

00:08:26: ganze Zeit das Handy halten.

00:08:28: Also das heißt, ich habe eigentlich keine Begegnung mehr mit mir, wie geht es mir eigentlich

00:08:32: bei dem Konzert, was fühle ich, wie ist das mit den anderen Menschen, was passiert hier

00:08:38: eigentlich und weil ich mit was ganz anderen beschäftigt bin.

00:08:42: Also und das ist glaube ich mit das Wichtigste, worauf wir, also ich finde, Intimität muss

00:08:50: man behüten.

00:08:51: Also das ist so eine hohe Qualität im Leben, dass wir anfangen, also ich glaube wirklich,

00:09:02: dass wir anfangen müssen, das Wart uns klar zu machen, was für eine Qualität das ist

00:09:07: und die wirklich zu behüten, weil unsere Welt immer mehr orientiert ist an Bildern,

00:09:15: an irgendwas tun so und nicht an irgendetwas spüren und erleben.

00:09:22: Total, irgendwie, wo du das sagst, mit dem Behüten, da muss ich gerade daran denken,

00:09:31: ich weiß gar nicht, ob das so gut passt, wir haben ja mal diese Folge, wie finde ich,

00:09:35: Heimat gemacht, da ging es ja auch viel um so was mein Zuhause, wo, keine Ahnung, fühle

00:09:42: ich mich sicher und ich glaube so diese Verbindung, also so Intimität zu behüten, hat auch viel

00:09:51: so ein Sicher in sich sein irgendwie und sicher, ja sicher, sicher mit sich sein.

00:10:00: Auf der Hut sein?

00:10:02: Nee, das nicht.

00:10:05: Ich mag das so über Worte nachzudenken.

00:10:08: Also ich glaube, dass es Intimität eher eine Berührbarkeit voraussetzt, egal ob ich sicher

00:10:18: oder unsicher bin, darf ich das zeigen, wie ich bin.

00:10:23: Also, dass die Qualität von Echtheit.

00:10:27: Also ich kann nur eine echte Begegnung haben, eine intime Begegnung haben, wenn ich da sein

00:10:37: darf, wie ich bin.

00:10:38: Sobald ich das Gefühl habe, ich muss jetzt schauen, dass ich hier richtig gucke und richtig

00:10:44: sitze und mich und richtig lächle an den richtigen Stellen, dann bin ich einfach mit völlig

00:10:49: anderen Dingen beschäftigt, aber nicht mehr mit dem, was wir sagen oder was ich sage und

00:10:55: wie sich das anfühlt.

00:10:58: Und ich glaube eben, da sind wir wieder bei dem Punkt, Intimität setzt Berührbarkeit

00:11:06: und Verletzlichkeit voraus, auch mit mir selber, also eine Ehrlichkeit zu gucken, wo bin ich

00:11:13: denn gerade und natürlich ist es noch viel gefährlicher, das zu teilen mit jemandem.

00:11:20: So.

00:11:21: Aber was mir eben noch eingefallen ist, wenn du sagst mit dem Heimat.

00:11:24: Ich glaube, dass wenn wir eine Beziehung haben oder auch eine Freundschaft, also eine

00:11:31: nähere Beziehung, dazu würde ich jetzt Freundschaft und Liebesbeziehung zählen, je nachdem, wie

00:11:36: man die aufstellt.

00:11:37: Die sind ja eine Art von Zuhause.

00:11:40: Also für mich sind sie das auf jeden Fall.

00:11:42: Und wenn ich da aber zunehmend Intimität verliere, egal auf welcher Ebene, so, dann verliere

00:11:55: ich mein Zuhause, weil ich glaube, dass was ganz viel ausmacht von dem, dass ich mich

00:12:01: wohl mit einem Menschen fühle und wirklich auch das Gefühl habe, ich komme nach Hause,

00:12:05: ist ja, dass ich so sein, einerseits so sein kann, wie ich bin und damit meine ich nicht,

00:12:10: dass ich mich benehme, wie ich will, tatsächlich nur so.

00:12:16: Aber, sondern, dass ich mein Innerstes zeigen kann und je weniger Raum es in einer Beziehung

00:12:23: gibt und deswegen meine ich das auch mit dem Behüten, um mich so zu zeigen, um diese Art

00:12:28: von Begegnung zu haben, desto weniger werde ich mich verbunden fühlen, weil ich glaube,

00:12:34: Intimität wahnsinnig viel Verbundenheit schafft, weil es gibt so selten, dass wir sozusagen

00:12:44: beieinander ankommen können.

00:12:47: Also ich glaube, in dem Sexualitätskurs, den ich mit Andrea gemacht habe, da geht es

00:12:53: viel auch darum, eben dieses ankommen können bei sich selbst und womöglich mit der anderen

00:13:02: Person und diesen Raum von Intimität bedeutet für mich eigentlich sind nur du und ich in

00:13:11: alles andere Tritt nach außen.

00:13:14: Intime Räume können auch zu Tritt oder zu Viert passieren, dann sind sie fast, also

00:13:19: haben sie noch was fast Zauberhafteres, das vergisst man in Leben lang nicht, wenn man solche

00:13:24: Räume mit mehreren Leuten hatte oder manchmal sogar in Gruppen gibt es diese Momente von

00:13:28: totaler Stille, wo man merkt, es ist wie so alles sagt so und alle sind mal da kurz so

00:13:37: und das sind für mich so intime Räume, die tatsächlich in meiner Welt ein bisschen auch

00:13:44: heilige Räume sind, sakrale Räume, weil ja, weil das was mit uns macht so zu sein.

00:13:51: Mir kommt dabei irgendwie gerade, dass es total lustig ist auf der einen Seite, wenn

00:13:59: Intimität möglich ist zwischen zwei oder mehreren Menschen, dann kann sich eben dieses Gefühl

00:14:07: von Intimität dadurch noch mal steigern, da gehe ich total mit und gleichzeitig ist

00:14:13: Intimität aber ja auch so die Voraussetzung, also Intimität ist lustigerweise so ein bisschen

00:14:17: mit mir selber erstmal sein zu können oder spüren zu können, hey was ist da denn und

00:14:23: das vielleicht in mir halten zu können und dann damit nach außen gehen zu können und

00:14:28: dann kann das wiederum ja schwingen und einfach mehr werden.

00:14:31: Das ist so lustig, dass es in dem Moment das ist was die Voraussetzung ist, aber das ist

00:14:37: auch was dann weiß nicht mehr wird sich steigert, ich weiß nicht ob das jetzt so die richtigen

00:14:44: Worte für Treffer ist, aber es ist irgendwie, ja es kommt mir einfach dazu und so dieses

00:14:51: Thema einfach auch nach der Frage was ist meine Haltung dahinter, also ist es so bin

00:14:57: ich okay wie ich bin und habe ich vielleicht auch den Mut trotz meiner Angst, vielleicht

00:15:02: werde ich verlächelt oder abgelehnt oder doof gefunden oder so mich zu zeigen, weil

00:15:08: ich erstmal mit mir okay bin und dann komme ich ja aus einem ganz anderen, ja also mit

00:15:15: einer ganz anderen Qualität wieder für den Prozess mit mir selber, ja bin ich in mir

00:15:21: und kann dementsprechend auch nach außen gehen und auf der anderen Seite wenn ich eben Angst

00:15:25: habe ich bin nur genug wenn ich diese und jene Erwartung erfülle oder wenn am Ende dieses

00:15:33: bestimmte Ergebnis steht nur dann, also dann agiere ich eigentlich die ganze Zeit aus einem

00:15:41: Gefühl des Mangelz heraus und das ist glaube ich eigentlich so für mich mit der Kern dessen

00:15:47: so wie können wir Intimität zulassen oder was macht sie auch am Ende vielleicht kaputt

00:15:53: ist so das Gefühl von ich bin okay und vielleicht auch den Mut zu haben trotz der trotz einer

00:16:01: Unsicherheit die ich auch spüre das zuzulassen und vielleicht damit raus zu gehen und dadurch

00:16:06: aber eben Resonanz und Akzeptanz Erfahrungen zu machen die mich die mich meine Grenze weiten

00:16:11: lassen und wenn ich auf der anderen Seite eben die Angst habe dass das nicht ist ja dann macht

00:16:16: eben dieser Angst die vielleicht auch ihre totale Berechtigung hat will ich gar nichts

00:16:20: gegen sagen aber die macht dann Intimität manchmal einfach nicht möglich oder kaputt

00:16:26: wenn ich damit raus gehe kann sie die Intimität sogar verstärken also wenn ich mit ihr teile

00:16:33: sozusagen weil ich mich damit extrem verletzlich mache aber ich finde im großen und ganzen

00:16:38: sprichst du ja ein bisschen darüber wie wir Intimität überhaupt herstellen können also ich

00:16:45: glaube dass ich manche einfach fragen ist ein schönes Wort hört sich vielleicht auch nicht an

00:16:49: aber was was was wie soll das denn funktionieren so also und ich glaube wenn wir willentlich quasi

00:16:58: Intimität herstellen lernen wollen und das nicht nur ein Zufall Produkt ist quasi oh jetzt irgendwie

00:17:06: jetzt fühlt sich das wirklich sehr nah mit jemandem an und ich weiß aber gar nicht wie wir da

00:17:10: hingekommen sind ich finde ja immer spannend wie können wir das denn willentlich herstellen so und

00:17:17: ich glaube das erste Gewürz was für mich da reingehört ist komplette Präsenz so also ich

00:17:28: bin mit nichts anderem gerade beschäftigt das Handy ist aus es gibt keine Dinge die ich noch

00:17:37: im Kopf bewege ob ich heute Abend wie ich heute Abend mein Abendessen koche oder was auch immer

00:17:42: sondern ich bin da und meine ganze Aufmerksamkeit gilt dir oder vielleicht auch mir selbst aber

00:17:54: bleiben aber zu zweit sozusagen so meine ganze Aufmerksamkeit gilt dir und dann kommt etwas was

00:18:04: viele eben gar nicht ganz schwer nur noch können ist ist a zuhören ohne gleich zu denken was ich

00:18:14: sagen möchte sondern es wirken zu lassen was was was höre ich was fühle ich wenn du sprichst

00:18:20: über dich oder was dich wirklich bewegt so und fragen zu stellen und nicht zu sich selbst zu

00:18:29: wechseln sofort so und diese Aufmerksamkeit zu halten und eben auch mal stille auszuhalten

00:18:40: und das ist da habe ich gerade ein blog Artikel drüber geschworen oder newsletter dazu geschrieben

00:18:46: und youtube video Spannungstoleranz so also kann ich diese Spannung aushalten die zwischen uns

00:18:56: entsteht in diesem erst mal quasi leeren Raum den den wir durch die Aufmerksamkeit kreieren so und

00:19:06: ich glaube das sind einfach große zutaten die deswegen sage ich auch behüten weil da sind

00:19:12: Fähigkeiten drin die wir wirklich behüten müssen weil die unter Umständen uns abhanden kommen

00:19:19: durch dieses input input input machen machen machen machen und jetzt plötzlich so ich innehalten

00:19:25: und lauschen und da sein ohne ohne irgendwas anderes das sind glaube ich so für mich ganz

00:19:33: wichtige zutaten so ja das klingt sehr in mir an und ich muss gerade dran denken ich bin ja auch

00:19:44: also wir beziehungsweise so wie wir jetzt drüber reden klingt für mich viel nach Beziehung im

00:19:52: privaten also ich mit mir vielleicht alleine oder ich mit meinen Freund*innen oder mit meiner Partner*in

00:19:59: oder sonst wie aber das erlebe ich auch total viel so im Kontext Arbeitswelt wo ich ja auch

00:20:06: unterwegs bin also da gibt es diesen super schönen Satz New Work Needs Inner Work im Sinne von wenn

00:20:12: Strukturen im außen wegfallen und ich auf einmal voll die Freiheit habe selber zu gestalten muss

00:20:18: ich das auch halten können und das ist ein bisschen fies so einfach nur strukturen weg zu

00:20:24: packen und dann einfach zu erwarten dass Leute das halten können sondern muss Menschen auch

00:20:28: langsam ran führen und es gibt ja in der Arbeitswelt so einfache Sachen wie beispielsweise

00:20:33: Meeting Routine und so ein so ein One Word Opener wo jeder vielleicht in einem Wort sagt wie bin

00:20:38: ich gerade da und ich hatte das beispielsweise früher in einem Unternehmen wo ich gearbeitet

00:20:44: habe hatten wir auch diese Meeting Routine und ich habe da immer irgendeinen Scheiß erzählt

00:20:47: weißt du halt irgendwie sowas wie mein One Word Opener ist energetisiert oder Taten tragen

00:20:53: oder irgendwas sozial erwünscht ist weißt du und dadurch kann natürlich obwohl eigentlich

00:20:59: die Methode war die meinte ist ja also die Methode ist erstmal neutral ist ja genau das Werkzeug

00:21:05: ist immer neutral ich habe es halt einfach nicht benutzen können weil in mir das oder der Raum

00:21:10: da nicht also ich oder der Raum da oder irgendwas dazwischen da einfach nicht so richtig gepasst

00:21:15: hat und kommen so langsam dahin oder begleite auch Unternehmen quasi darin ja zu sagen ja

00:21:23: aber das das kann voll viel auch so in einem Arbeitskontext was erstmal überhaupt nicht

00:21:28: vielleicht intim ist oder ja irgendwie so richtig ans inneste geht kann da aber total viel

00:21:35: auslösen einfach vielleicht nur in einem Wort wirklich zu sagen wie geht es mir gerade oder

00:21:40: in einem Satz und vielleicht auch verunsichert so dass das gleiche wie was du mal gerade meintest

00:21:45: wenn ich mit der angst rausgehe dann kann es intimität schaffen und so können wir das eigentlich

00:21:50: mir ist einfach nur wichtig so den blick zu weiten das ist ein thema finde ich was nicht nur ins

00:21:54: private gehört sondern gerade wenn wir das auch in zusammenarbeit ist immer beziehungsarbeit also

00:22:02: wenn wir es auch im arbeitsleben mehr intimität natürlich in graus stufen ich muss jetzt nicht

00:22:07: mein innerstisch direkt rauskehren aber ich kann im groben schon auch da mich mitbringen und ich

00:22:12: glaube das macht das leben insgesamt dann deutlich menschlicher dass die arbeit auch die präne

00:22:18: braunen ganz viel macht also da haben wir quasi der auch einen der haupt hindernisse von verletzlichkeit

00:22:26: und damit intimität das ist charm bin ich bin ich okay was passiert wenn ich mich zeige kriege

00:22:36: konsequenzen oder werde ich lächerlich gemacht oder so das steckt einfach tief tief in unseren

00:22:42: knochen quasi wenn wir das erlebt haben und und ja und und dieses sich zeigen auch das muss

00:22:55: ja gelernt sein weil wenn ich jetzt einfach wir treffen uns und das ist etwas was viele berichten

00:23:04: in dem traumakontext zum beispiel dann wenn ich dann mich öffne gehen alle weg so und und das

00:23:16: problem dabei ist quasi die nonsierung zu lernen von intimität also wenn wenn wir uns jetzt treffen

00:23:27: oder du triffst dich mit jemandem den irgendwie nett oder interessant und spannend findest vielleicht

00:23:32: und ihr seid das erste mal trefft ihr euch zuhause und das kommt durch die türe und lässt die

00:23:39: hose runter dann wäre das quasi so ein sprung dass jemand natürlich dich rauswirft wasch also

00:23:46: also die hose runterlassen im übertragenen sinn im echten sinn also wenn also zu sagen

00:23:53: diese so konzent ist auch ein thema ja aber ich meine damit wirklich klar zu machen wir können

00:23:59: auch auf verbalem weg ja das so doll machen dass die andere person eigentlich nicht anders kann als

00:24:08: zurückgehen also intimität ist etwas was sich graduell aufbau zwischen menschen und es ist

00:24:17: nichts was wir forcieren können indem ich dir sage jetzt wir treffen und und ich stelle jetzt in

00:24:24: team raum in dem ich dir die schlimmsten dinge an vertraue so weil das wird dazu führen dass du

00:24:31: eher zurück geht und das ist was was wir verstehen müssen dass intimität auch etwas ist was wächst

00:24:39: genauso wie körperliche intimität oder es hat mal ein markter der hat das als immer als

00:24:46: beispiel genommen ist wenn du beim zweiten date sagst wie wollen wir unsere kinder nennen so dann

00:24:53: ist das dann nein es wird kein dritter state geben so also weil es viel zu viel der sprung ist viel

00:24:59: zu groß und er hat das so schön beschrieben dass er sagt wenn du zum beispiel jemanden fragst ob

00:25:05: er oder sie dich heiraten möchte fragst du das eigentlich erst wenn du weißt dass die antworten

00:25:10: ja ist also du hast du hast quasi eigentlich schon den ganzen boden dafür du fragst das nicht wenn

00:25:19: nicht meine idee hast wie die antwort ausfällt und so ist das mit diesem auch mit diesem intimeren

00:25:27: räumen wir bauen die auf das ist etwas was wächst und nicht etwas ich muss mich natürlich ein

00:25:34: bisschen zeigen aber dann gucke ich was ist die antwort von dir darauf echt und in grau stufen

00:25:41: immer eine immer so ein bisschen also das klingt auch total in mir an jetzt muss ich

00:25:45: noch mal in unser letztes gespräch denken was das letzte oder vorletzte auch egal da hattest du

00:25:51: gesagt so hey ich krieg manchmal emails von leuten mit viel zu intimem inhalt so und dann muss

00:25:57: ich ja eine grenze darauf setzen also intimität ist ein laut mit machen außer dass ihr bilder

00:26:05: im kopf haben das bringt wie nicht so für alle und die einladung spreche ich aus das kenne ich mich in

00:26:11: abwandlung auch und da merke ich das total in mir kommt ein mensch aus dem roth mit total im

00:26:20: endeffekt wahrscheinlich guten absicht und eigentlich nur so voll dem inneren super

00:26:24: nahvollziehbar und auch zu würdig in dem grund so oder bedürfnis ja irgendwie in verbindung zu

00:26:31: gehen und irgendwie auch auf der suche nach intimität aber das ist halt schon gerade gar nicht

00:26:36: die eben auf der ich da irgendwie erreichbar bin und dann kommt halt einfach irgendwie so ein nettes

00:26:42: danke aber lass mal oder vielleicht auch sogar gar keine antwort oder was auch immer so ne ja das

00:26:47: klingt einfach da noch mal in mir an weil das ja in allen kontexten ist also egal ob ich jetzt

00:26:53: ja in einem dating und kennenlernen kontext bin oder ja mit kollegin mit freundinnen mit fremden

00:27:01: Menschen im Internet, so, ja.

00:27:04: Ja, also Intimität, es kann nur eine Einladung sein und nicht ein Forcieren sozusagen und

00:27:13: die Einladung spreche ich aus, indem ich mich ein kleines bisschen verletzlicher mache,

00:27:19: ein bisschen mehr zeige und quasi auf die Resonanz warte, ob die andere Person diesen

00:27:26: Raum überhaupt mitbetreten möchte.

00:27:29: So und so kann ich graduell, also wir können so einen kleinen Intimbegegnung haben und wir

00:27:37: können ein wahnsinns Raum miteinander schaffen, aber das schaffen wir nicht, wenn wir, also

00:27:43: obwohl es gibt manchmal, man sagt das ja auch, ich weiß nicht, da gibt es sogar einen Begriff

00:27:46: für die Intimität unter Fremden.

00:27:49: Also ich hatte zum Beispiel eine Zeit lang, als ich damals meine Ausbildung in Berlin gemacht

00:27:55: habe, es war ja fünf Jahre und es gab Sonntag dann irgendwann mal eine ganze Zeit lang jemanden,

00:28:01: die fuhr immer im selben Zug quasi, also wir haben uns immer wieder gesehen und das,

00:28:06: ich weiß auch den Namen gar nicht mehr, wir wussten nichts voneinander, aber wir hatten

00:28:12: unglaublich intime Gespräche irgendwann, weil es war klar, wir sehen uns nirgendwo wieder,

00:28:20: also es ist einfach komplett out of context und diese Begegnungen kennen vielleicht auch

00:28:25: einige, wo man wirklich sich öffnet wegen der Fremde, also weil es gibt nichts, was

00:28:34: folgen wird so und da kann man Dinge vielleicht sagen, wo man sonst Schwierigkeiten hat, weil

00:28:41: man Angst hat, belastet, dass die Freundschaft oder wie geht das weiter, also das gibt es

00:28:46: auch, aber das ist natürlich total selten und letztlich wollen wir Begegnungen haben

00:28:51: mit den Menschen, die wir auch im Alltag sehen und mit denen Räume schaffen, die Bedeutung

00:28:58: haben.

00:28:59: Aber das ist ein sauer gutes Beispiel, was du gerade bringst, ich hatte eins, gerade

00:29:02: letzte Woche, ich bin manchmal Skate ich um so ein See, der bei mir ist, das ist keine

00:29:07: Ahnung, ein paar Kilometer dauert eine dreiviertel Stunde, gute Einheit um sich eben zu bewegen

00:29:11: und jetzt im Sommer, wo es warm ist, kann man da auch gut reinspringen und ich war halt

00:29:16: morgens und wollte so, ich hatte auch gar keine Schwimmsachen mit, aber einfach eben kurz

00:29:19: so ein Boxershot sitzt da auf dem Steg und war aber noch nicht reingesprungen, dann war

00:29:23: so ein anderer Typ und meinte so na, es ist kalt und ich war so ja, ne, keine Ahnung,

00:29:26: und dann sind wir aber ins Gespräch gekommen, weil es war halt irgendwie morgens, ich war

00:29:29: einfach ewig, der meinte so ja, Wasser ist das Beste, um den Kreislauf wieder in Schwung

00:29:34: zu bringen, wenn man irgendwie gestern Party gemacht hat und so und auf einmal saß ich

00:29:37: mit einem fremden Menschen morgens am Steg, also eigentlich fast nackt, so und dann haben

00:29:42: wir uns darüber unterhalten irgendwie keine Ahnung, wie das Wasser gut tut und warum

00:29:46: er jetzt gerade irgendwie sein Kreislauf wieder in Schwung bringen wollte und hat erzählt,

00:29:50: was auch welcher Party er gestern war und sonst was alles, ne, und das war an sich ein

00:29:54: sauer und tiefer Moment dann da auch morgens so dann schwimmen zu gehen zusammen, ich

00:29:59: habe eine Runde gedreht, bin wieder raus und weitergefahren, aber das war voll so ein

00:30:03: Beispiel für Intimität unter Fremden einfach, ja, total gut, so was wenn, aber wenn das

00:30:09: spontan passiert ist schön.

00:30:10: Ja, das machen wir viel zu wenig, also meiner Meinung nach das ist was, was ich in Deutschland

00:30:16: chronisch vermisse, solche Gespräche unter Menschen, die sich einfach im Bus begegnen

00:30:23: oder nebeneinander im Regen stehen oder irgendwas, dass diese Offenheit da ist, dass jemand nichts

00:30:29: Böses von einem will und sondern einfach nur ein Austausch ist oder ich mache manchmal

00:30:35: irgendwie ein Scherz, wenn ich irgendjemanden sehe und die meisten Leute gucken mich immer

00:30:39: an, dass würde ich sie hauen wollen, das ist so, nein, das war nur ein Scherz, einfach

00:30:44: nur so, einfach nur weil du auch ein Mensch bist, so gestern habe ich das auch gedacht,

00:30:51: dass diese, ja, dass dieses anzuerkennen, dass wir alle zur selben Spezies gehören, so

00:30:59: und einfach ein Mensch in meinem Alltag ist der mir begegnet und den ich durchaus mal anlächeln

00:31:06: kann oder was auch immer, ja und diese Art von Begegnungen und ich sage mal Intimität

00:31:15: ist eine Form von Begegnung auf einer großen Skala von Begegnungen, von dem Lächeln zu

00:31:23: jemanden auf der Straße bis zu eben hoch intimen Begegnungen, wo jemand ganz, ganz viel von

00:31:31: mir sieht oder erfährt so und das und ich glaube, dass es einfach sehr, sehr wichtig ist, die

00:31:39: ganze Skala quasi eigentlich zu schmecken.

00:31:43: Absolut, das ist aber ich bin ich bin ich komme da wieder immer wieder zu diesem Thema

00:31:48: Prozessqualität oder Ergebnisqualität, weil nur wenn die Qualität des Prozesses dahin,

00:31:53: also die Grauschstufen, jeder einzelne zu gehen oder mit manchen Menschen kannst du

00:31:57: vielleicht auch welche überspringen, weil aber der Weib so ist und das beide in dem

00:32:01: Moment spüren, sondern dann geht das vielleicht schneller, aber ich glaube so diese große

00:32:06: Intimität oder diese ganz tiefe verbundene Intimität, die kommt eben zustande wegen des

00:32:13: Prozesses dorthin, weil der eben sich sicher und schön und verbunden anfühlt und dann

00:32:19: hast du im Ergebnis vielleicht auch eine sichere, schöne verbundene Intimität, aber die kriegst

00:32:23: du nicht, wenn du dich direkt darauf fokussierst, fossierst, wie du es vorhin gesagt hast.

00:32:28: Ja und halt diese Räume, das ist für mich das wichtigste, diese Räume zu schaffen,

00:32:34: halt, wenn ich mit Menschen begegne und die brauchen eben auch Zeit, das wäre noch eine

00:32:41: Qualität, die wir brauchen, um diesen Raum überhaupt zu schaffen so und ja, vielleicht

00:32:50: können wir noch, noch auch darüber reden, was dem nicht zuträglich ist.

00:32:54: Ja, gerne, ungeduldig.

00:32:56: So und also ein, ein, ein einfaches Ding, was wir alle kennen, was dem nicht zuträglich

00:33:02: ist, ist, wenn jemand eigentlich kaum zuhört und dann von sich redet so und das die spannendste,

00:33:09: das spannendste überhaupt ist, also und wir neigen alle dazu, also ich glaube, können

00:33:14: wir alle uns an die eigene Nase fassen, dass wir das immer wieder machen, dass wir eigentlich

00:33:20: nur warten, wann unser Einsatz ist so und aber diese und ich glaube, dass es wirklich in

00:33:29: eine Prozessqualität ist dieses Nachfühlen und Nachfragen, was möchtest du mir eigentlich

00:33:35: sagen und was geht es dir, was ist für dich gerade von Bedeutung und wirklich bei der

00:33:40: anderen Person zu sein mit dem Fokus so und und ich weiß, dass manche jetzt sagen, ja,

00:33:46: das mache ich immer, aber niemand fragt die jetzt zurück.

00:33:49: So, das ist natürlich ein Problem, also und deswegen ist genau das wichtig, dass wir gucken,

00:33:59: ob jemand, wenn ich etwas von mir erzähle, ob jemand überhaupt Interesse hat, also

00:34:05: oder ob jemand nur von sich erzählt, aber dann überhaupt nicht mehr zu mir zurückkehrt

00:34:10: oder so, ich prüfe das inzwischen, also das ist ganz klar, wenn ich jemand neu kennenlerne,

00:34:18: so zwei Kaffeobesuche gibt es sozusagen oder miteinander treffen und wenn ich merke, jemand

00:34:24: ist einfach nur bei sich und möchte nur über sich reden und fragt nicht einmal irgendwie,

00:34:30: was mit meinem Leben ist, dann brauche ich das nicht mehr, also dann ist das so.

00:34:37: Also ich habe gute Freunde, also ich muss das nicht mehr und aber das ist für mich

00:34:44: ganz wichtig, manchmal sage ich das dann auch, so interessiert ich eigentlich auch, wie es

00:34:49: mir geht und dann sind alle so ja natürlich, aber nein, du musstest schon zeigen, dass

00:34:56: das so ist und das heißt, dass es einfach wichtig, das rauszufinden, gibt es ein gegenseitiges

00:35:04: Interesse und dann ist es ja auch okay, wenn es bei einem treffen womöglich nur um dich

00:35:09: geht, es ist überhaupt kein Problem für mich, ich muss nur wissen, dass es bei einem anderen

00:35:14: treffen ist vielleicht auch mal um mich geht oder um uns beide so und deswegen ist das für

00:35:20: mich ein großer Killer, wenn jemand einfach nur auf seinen Einsatz wartet, so, das ist

00:35:27: auf jeden Fall ein Killer.

00:35:29: Ich habe tatsächlich einen Impuls dazu, weil was mir total hilft in den, ich weiß nicht

00:35:37: ja, in den letzten anderthalb Jahren, glaube ich, ist so die Frage, weil das ist ja auch

00:35:42: eine Herausforderung, weißt du, jemand erzählt dir da jetzt was und das ist vielleicht auch

00:35:48: was Privates, Intimes, you name it und wie soll ich da jetzt darauf reagieren, also wie reagiere

00:35:55: ich richtig drauf, das ist ja auch nicht...

00:35:58: Ah, das ist keine Prozessqualität.

00:35:59: Ja, das ist nicht ganz einfach und deswegen so diese Frage entweder, wenn jemand was erzählt

00:36:07: und dann nochmal so zu fragen, wie fühlt sich das in deinem Körper an oder wie fühlt sich

00:36:11: das in dir an oder was löst das in dir aus, finde ich, ist eine total schöne Nachfrage

00:36:16: um bei dem gesagten zu bleiben, um es irgendwie noch besser zu greifen oder so oder wenn

00:36:24: ich einfach als Resonanz gebe, was ich in mir spüre, also quasi wenn wir den Resonanzraum

00:36:31: nutzen und du erzählst mir was und dann erzähle ich vielleicht was von mir, aber jetzt nicht

00:36:35: irgendwas, irgendwie ja, das habe ich auch mal in der und der Variante erlebt, sondern

00:36:40: ah, wenn du mir das erzählst, dann spüre ich irgendwie voll die Enge oder keine Ahnung,

00:36:45: mir kam gerade das Bild dazu irgendwie so, also das hilft mir voll und ich dachte, ich

00:36:51: teile es einfach hier, weil vielleicht ist es ein cooler Impuls auch für andere, für

00:36:55: mich ist es auf jeden Fall werthaltig, also entweder so die Frage, wie fühlt sich das

00:36:58: in dir an, wie fühlt sich das in deinem Körper an oder was spüre ich in meinem Körper dazu

00:37:03: eigentlich, wenn du erzählst, sondern dann kann man total gut bei dem bleiben, was eben

00:37:09: gerade jemand gesagt hat und das vielleicht auch noch würdigen durch ein, na wirklich

00:37:12: qualitatives in Resonanz gehen und ich erzählte dir meine Story dazu, die irgendeinen Bezugspunkt

00:37:17: hat.

00:37:18: Ja, und wenn wir schon dabei sind, dann zu sagen, viele haben ja das Gefühl, wenn jemand

00:37:24: ein Problem erzählt, dann fangen sie an, gehen sie halt in den Ratschlagmodus.

00:37:30: Ja, ja, genau.

00:37:32: So, und wirklich, wenn man das Gefühl hat, einfach zu sagen, geht es dir darum, das mit

00:37:41: mir zu teilen oder geht es dir darum, was von mir dazu zu hören, was ist überhaupt

00:37:48: ein Anliegen und ich glaube, dass vielen das manchmal gar nicht klar ist, erst mal im

00:37:53: ersten Ansatz, was ist überhaupt mein Anliegen, aber wir können an einem Person helfen, das

00:37:59: Anliegen zu klären, also und dann können wir auch so reagieren, wie das gut ist, also

00:38:08: diesen Raum zu vertiefen, statt gleich zu sagen, ja, das Problem kenne ich auch und

00:38:13: ich habe das so und so gelöst.

00:38:15: Das ist total uncool, das nutzt uns erst mal gar nicht so.

00:38:21: Also meine Präsenz und eigentlich meine Resonanz, das vertieft Intimität, diesen Raum zu halten

00:38:32: erst mal für dich und sagen, wow, okay, wenn du das erzählst, kommen wir schon fast

00:38:38: zu drehen, das muss ganz schön heftig für dich sein oder was auch immer so.

00:38:44: Und der Punkt ist diese Unabgelenktheit, die uns kaum noch gelingt, also das hier, es ist

00:38:55: ausgeschaltet jetzt, aber das ist wirklich der Beziehungskiller Nummer eins inzwischen

00:39:00: tatsächlich.

00:39:01: Wenn du was so gerade in die Kamera hältst, ich muss für den Podcast einmal erwähnen.

00:39:05: Ach so, Entschuldigung, ja.

00:39:07: So, genau, das Handy Beziehungskiller Nummer eins, wirklich auch als Scheidungskgrund für

00:39:13: viele, weil viele wirklich das überall dabei haben und auch im Nebenbett liegen haben

00:39:18: und weiß ich nicht was und dass unsere Aufmerksamkeit zieht und Aufmerksamkeit ist das höchste

00:39:27: Gut was wir jemandem eigentlich schenken können.

00:39:30: Deswegen immer wieder gehe ich dazu zurück, ist Präsenz, Aufmerksamkeit, Fokus brauchen

00:39:37: wir um Nähe zu erzeugen.

00:39:41: Auch zu uns.

00:39:43: Auch zu uns, richtig.

00:39:45: Also ich kann mich natürlich auch nicht fühlen, wenn ich bei jeder stillen Minute, die ich

00:39:49: habe zum Handy greife.

00:39:51: Du hattest vorhin angefangen zu sagen, so, ja, lass uns noch mal darüber quatschen,

00:39:58: was macht das so kaputt?

00:40:00: Und dann haben wir jetzt ja gerade über diesen, über das große Feld, bei dem Gesagten bleiben

00:40:06: oder bei dir bleiben, wenn du mir jetzt was erzählst, also Präsenz, im Endeffekt, darauf

00:40:13: würde ich sagen.

00:40:14: Und Fokus.

00:40:15: Präsenz und Fokus.

00:40:16: Gibt es noch mehr Sachen?

00:40:17: Also für mich wäre jetzt Angst, so was mir ganz schnell kommt.

00:40:22: Aber ich weiß nicht, ob du da noch ein paar Impulse hast.

00:40:24: Ich glaube, wie gesagt, Angst kann wirklich beides machen, je nachdem wie ich damit umgehe.

00:40:29: Fairpoint.

00:40:30: Also zeige ich das.

00:40:32: Bin damit da.

00:40:34: Was Scham hatten wir, was es kaputt macht, wenn ich denke, ich darf mich gar nicht zeigen

00:40:41: oder ich schäme mich meiner, dann kann ich einfach Nähe gar nicht zulassen.

00:40:47: Und eben auch noch mal, wir haben das am Anfang schon gesagt, aber ich finde es trotzdem noch

00:40:52: mal wichtig, das welche Bilder habe ich im Kopf und stehen die Bilder zwischen mir und

00:41:00: unserer Begegnung so.

00:41:02: Und das macht einfach die Begegnung kaputt, wenn ich denke, so und so muss ich sein oder

00:41:09: wenn wir noch mal auf Sexualität gehen, so und so muss ich hier performen.

00:41:15: Oh Gott, rieche ich womöglich nach irgendwas, um Gottes Willen, das ist nicht richtig.

00:41:20: Und diese Speckpfeilte sollte ich nicht zeigen und wie kann ich meinen Bauch am besten einziehen?

00:41:25: Dann nein, es ist keine Intimität mehr möglich, wenn ich so daran gehe.

00:41:30: So und das, das heißt, wir brauchen, ja, wir können mit unserer Angst da sein, dass wir

00:41:38: nicht genug sind, aber wir sollten sie nicht überspielen.

00:41:43: Also dann können wir nicht mehr da sein, weil dann sind wir so beschäftigt intern mit

00:41:49: anderen Sachen und das steht dann einfach so zwischen mir und dir, dann ist nichts,

00:41:55: eigentlich nichts mehr möglich.

00:41:57: So, das und das ist sehr schade, weil wir verlieren was ganz kostbares.

00:42:01: Aber das zählt dann eigentlich auch für Scham, oder?

00:42:04: Also ich kann ja auch mit meiner Scham da sein und sagen, auf jeden Fall.

00:42:08: Ich schäme mich übel für dies und das und dann bin ich aber damit da und das ist ja

00:42:13: also auch ultraverletzlich.

00:42:14: Ja, aber wir haben das finde ich ganz spannend.

00:42:17: Wir haben dann, das fällt mir gerade auf, wenn wir darüber reden, noch ein Intimitätskiller.

00:42:21: Das ist nämlich, wenn ich möchte, dass du mir diese Gefühle nimmst.

00:42:27: Also wenn ich irgendwie Schuldgefühle habe oder Schamgefühle oder Angst habe und ich

00:42:36: möchte eigentlich von dir, dass du mich so überzeugst oder mir das nimmst quasi, mir

00:42:43: schöne Sachen und so weiter.

00:42:45: Dadurch wird auch das Intimität weg, weil die andere Person nämlich jetzt einen Auftrag

00:42:51: hat und etwas auch performen muss, quasi, damit es mir gut geht.

00:42:59: Und das ist nicht der Sinn von Intimität, dass es mir gut geht, sondern der Sinn von

00:43:04: Intimität ist, dass ich so da sein kann, wie es mir geht.

00:43:08: Und wenn ich dabei weine, dann weine ich dabei so.

00:43:12: Und wenn ich dabei Stress habe, bin ich mit Stress.

00:43:14: Aber in dem Moment, wo ich quasi sage, mach das weg, egal in welchen Wortausschmückungen,

00:43:22: muss die andere Person von sich weggehen zu mir und kann gar nicht bei sich bleiben.

00:43:27: Ja, voll.

00:43:28: Und damit haben wir den Raum aufgelöst, quasi.

00:43:33: Also ich kenne das von mir selber zum Teil, vor allem jetzt eher früher, gar nicht mehr

00:43:41: so sehr, ich versuche daran ja zu arbeiten.

00:43:43: So dieses Ding, gib mir bitte die Absolution das oder bitte, gib mir die Legitimation,

00:43:52: dass ich das und das machen darf.

00:43:54: Also es muss aus mir kommen, wenn du das auch okay findest, umso besser.

00:43:58: Aber das ist einfach, was in mir dazu hochkommt, um es jetzt mal direkt anzuwenden.

00:44:04: So, dieses Ding sagt mir, dass es okay ist oder sagt mir, dass ich das so machen kann.

00:44:11: Nee, das ist nicht dein Job, mir das Gefühl zu geben, sondern du kannst mir dazu Impulse

00:44:17: geben und sonst wie.

00:44:18: Aber ja, oh, es wird eng.

00:44:22: Ja, weil wir dann ja eigentlich sagen, ich möchte nicht mit mir sein, mit dem, was in

00:44:27: mir ist, sondern ich möchte, dass es weg ist und du hast den Job und das ist eben nicht

00:44:36: intime Begegnung, sondern die Intime Begegnung ist, wir sind beide mit dem, wie wir gerade

00:44:42: sind, da und es gibt einen Raum, in dem das von dem Raum her okay ist, aber ohne dass

00:44:50: eine Person jetzt verantwortlich ist, um etwas zu verändern.

00:44:55: Da haben wir wieder die Ergebnis quasi Orientierung und bleiben nicht bei dem, was jetzt ist.

00:45:02: Und ich glaube, das ist nochmal ganz, ganz wichtig.

00:45:05: So.

00:45:06: Ja, ja.

00:45:11: Halt dich dich aus.

00:45:12: Also eine Sache zum Beispiel im Prozessgruppen hier, wenn wir arbeiten, ist am Anfang Menschen

00:45:19: daran zu hindern, dass wenn jemand weint, sofort hinzugehen, ein Taschentuch zu reichen

00:45:24: oder in dem Kümmermodus zu gehen.

00:45:27: Das ist ein ganz schwieriger Prozess, das zu lernen, offen für viele, einfach zu sagen,

00:45:35: ja, da weint jemand und da zu sein und das zu bezeugen.

00:45:40: Ja, da weint jemand.

00:45:42: So.

00:45:43: Und das heißt nicht jemanden alleine zu lassen im Gegenteil, sondern jemand zu sagen,

00:45:49: hey, wir sind da und du kannst so sein und wir halten das alle aus und klar kannst du

00:45:54: auch ein Taschentuch haben, wenn jemand anfängt zu schnoddern und zu schniefen so.

00:46:00: Aber ganz oft trösten wir ja, damit die andere Person aufhört mit dem, weil wir es nicht

00:46:08: aushalten und dafür haben wir halt superfeine Antennen in jeder Art von Begegnung.

00:46:15: Hältst du mich aus?

00:46:17: So.

00:46:18: Und wenn du mich nicht aushältst, dann kann ich auch nicht da sein und auch Ergo wird

00:46:24: es keine intime Begegnung zwischen uns geben.

00:46:26: Ja, total.

00:46:27: Das ist irgendwie so ein, was in mir da kommt, halt ja die Frage gebe ich dir jetzt, also

00:46:38: gehe ich in den Kümmermodus, weil ich nicht aushalte, dass es dir gerade schlecht geht

00:46:42: oder gehe ich in den Kümmermodus, weil ich irgendwie angenommenerweise die Verantwortung

00:46:47: dafür trage, dass den Menschen um mich herum gut geht und so.

00:46:50: Da gibt es an viele Sachen, die man sich anschauen kann, wo das alles herkommt und was da so

00:46:54: hintersteht.

00:46:55: Ja, aber klar, das macht Intimität kaputt.

00:46:59: Ich habe in einem Podcast mit der Anne Lamott, das ist eine Schriftstellerin, einen tollen

00:47:05: Satz gehört ist, der war, na, wie heißt er in Kümmern auf Englisch?

00:47:13: To care.

00:47:14: Help, help in dem Fall.

00:47:17: Help is the sunny side of control.

00:47:20: Oh, schön.

00:47:22: Hilfe ist sozusagen die Sonnenseite von Ctrl, helfen zu wollen ist die Sonnenseite von Kontrolle.

00:47:29: Also ich will, dass das so und so jetzt läuft und dass es für mich quasi gut wird.

00:47:36: Also es ist ein Riesenunterschied, unterstütze ich dich bei dem, was du möchtest oder weiß

00:47:44: ich, was jetzt gut für dich wäre?

00:47:46: Das ist der große Unterschied.

00:47:48: Der in Beziehungen auch ganz, ganz wichtig ist, das zu unterscheiden, weil in dem Moment,

00:47:56: wo ich weiß, was gut für dich wäre und dafür gehe, mache ich natürlich auch diesen Raum

00:48:02: zwischen uns kaputt, weil du wirst irgendwann das Gefühl haben, du musst dich schützen,

00:48:07: damit du bei dir bleiben kannst.

00:48:09: Weil wir brauchen für eine echte Begegnung, brauchen wir diesen Spannungsraum, wo du bei

00:48:16: dir sein kannst und ich bei mir sein darf und in dieser Mitte können wir uns eigentlich

00:48:22: nur, kann nur Intimität entstehen.

00:48:24: Wenn ich die ganze Zeit eigentlich bei dir bin und sage, was du machen sollst oder was

00:48:29: gut für dich wäre oder du bei mir, dann gibt es gar keinen Begegnungsraum im Grunde.

00:48:35: Gar nicht, ich finde das super kritisch.

00:48:42: Ich will ja nur dein Bestes.

00:48:44: Das ist einfach, das ist so was von ein zweischneidiges Ding.

00:48:50: Weil wenn ich dieses auch unterfreunden und so weiter, wenn ich zu jemandem sage, ich

00:48:58: will nur dein Bestes, dann sage ich dir unter der Hand, ich weiß, was gut ist für dich.

00:49:03: Und das ist einfach nicht Augenhöhe.

00:49:06: Und ich habe da ultra das Problem mit.

00:49:09: Das liegt vielleicht in mir.

00:49:11: Aber es ist auch gut so, weil es dir ein Stück weit auch die Erfahrungsräume nimmt.

00:49:17: Also klar kann man Freunden sagen, die man gut kennt, sagen, ich glaube, du reitest dich

00:49:25: gerade echt in die Scheiße.

00:49:27: Ich sage es einfach mal.

00:49:30: Aber ich mag dich so, wie du bist.

00:49:34: Du darfst auch hinterher weinen zu mir kommen.

00:49:36: Aber ich sage es dir trotzdem mal.

00:49:40: Aber ist die Frage, mit welcher Intention ich Dinge sage, mit der Intention so soll es

00:49:45: jetzt auch sein und ich bin ärgerlich, wenn du es nicht machst oder mit der Intention du,

00:49:51: ich mag dich echt gerne und ich sehe das von außen.

00:49:54: Aber du darfst trotzdem hinterher zu mir kommen und ich habe dich trotzdem noch lieb.

00:50:01: Das sind ganz unterschiedliche Dinge und da ist es gut zu gucken, wie gesagt, welchen

00:50:10: Raum möchte ich denn mit dir so haben und leben?

00:50:14: Das ist einfach ganz wichtig, diese Unterscheidung zu machen.

00:50:18: Das ist meins, das ist deins und hier begegnen wir uns.

00:50:23: Ja, so.

00:50:24: Und diese Frage, ich finde, du hast es gerade total toll auf den Punkt gebracht und ich

00:50:30: finde, es wird so, es schließt sich dadurch, weil diese Frage, die du gerade gesagt hast,

00:50:34: welchen Raum möchte ich mit dir haben und möchte ich mit dir leben?

00:50:38: Das ist eine schöne Frage, so, ne?

00:50:42: Und wenn es jetzt gerade nicht die akute Situation ist, dass ich überfordert bin und weine oder

00:50:47: sonst wie, sondern dass beide Menschen sich gerade mal vielleicht miteinander treffen

00:50:51: und stabil sind, so, ne?

00:50:54: Und dann man mal sich selber fragt und es dann dem anderen Menschen auch sagen kann, hey,

00:51:00: welchen Raum möchte ich mit dir haben und möchte ich mit dir leben?

00:51:03: Das lässt so potentiell total so dieses Feld dann weiten, finde ich, in dem danach Sachen

00:51:11: passieren können, ne?

00:51:12: Weil wenn ich eben weiß, ich möchte mit dir, keine Ahnung, weinen können oder was auch

00:51:16: immer, darfst mich auch mal schütteln oder so.

00:51:19: Aber diese Frage ist einfach schön.

00:51:21: Ich finde, das ist so ein schöner, ja, fast so ein, ja, so ein Summer-Rise.

00:51:28: Wie kann Intimität denn entstehen, wenn ich, ja, wenn wir darüber wissen, eben welchen

00:51:34: Raum möchte ich mit dir zusammenkreieren?

00:51:36: Ja, und es ist wichtig, dass auf die eine oder andere Art und Weise mit jemandem zu klären

00:51:45: hört sich ist nicht das richtige Wort, herauszufinden, damit wir quasi auch in Beziehung diese ganze

00:51:54: Schattierung haben, du bist ein bekannter, mit dem ist das net und du bist ein echter

00:52:01: Freund, der alles von mir wissen darf.

00:52:03: So, das ist, ja, und wir eben diese unterschiedlichen Schattierungen, die Begegnungen haben können,

00:52:11: die wir auch differenziert leben können.

00:52:15: Und dann, ja, dann sind wir einfach, glaube ich, viel, viel zufriedener und glücklicher,

00:52:21: weil wir wissen, was gehört wohin auch.

00:52:25: So, ja, das für mich war das rund so.

00:52:29: Perfekt, ja, für mich auch, also das passt.

00:52:32: Ja, dann vielen Dank und ich hoffe sehr, das ist was, es ist echt ein Herzensding,

00:52:41: von mir tatsächlich so, weil ich Angst habe, dass diese Räume im Alltag für immer mehr

00:52:47: Menschen wirklich verloren gehen über die Technologie, über die Schnelligkeit, über

00:52:53: den Fokus auf Bilder und Erwartungen und Schnelligkeit und machen und tun, dass wir

00:52:59: vergessen, was so stille Räume bedeuten, wo wir uns echt begegnen.

00:53:05: So, dass, und ich glaube, dass wir das alle brauchen für unsere Gesundheit, aber auch

00:53:10: wirklich für unser Glück, was ja dein Projekt ist.

00:53:13: Also, das Glück im Alltag hat für mich ganz viel damit zu tun, gibt es immer wieder auch

00:53:20: tiefe Begegnungen mit mir und mit anderen.

00:53:24: Ja, am Ende für das, also das Glücksthema ist natürlich sehr situativ, aber am Ende

00:53:28: für das Gelingen des Lebens, dafür ist es aus meiner Perspektive, also auf einer größeren

00:53:34: Ebene ist dieses Glücksthema nämlich für ich ein Leben, das ich als Gelingen betrachte

00:53:39: und was muss ich, was brauche es dafür und welche Kompetenzen brauche ich vielleicht

00:53:44: dafür, die ich entwickeln könnte.

00:53:45: Ja, auf jeden Fall.

00:53:47: Genau, aber dafür ist Intimität ein schöner Baustein.

00:53:53: Auf jeden Fall, ganz wichtiger für mich auf jeden Fall.

00:53:56: So, ja vielen Dank Leo.

00:53:58: Danke Dami, danke an alle, die zuhören oder zuschauen bis hierhin.

00:54:02: Ja, danke euch und bis zum nächsten Mal.

00:54:06: Bis zum nächsten Mal, ciao.